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ですの@L

体調が良くなって安心。
でも喉痛いな。これは多分乾燥のため。後花粉症+アレルギーだろう><。
耳鼻科行ってこないと、そろそろ。でもレーザー手術したほうが早いかな。
こわすこわす;m;

スピッツ好きなんですけど、私的には昔の方が好きで
もうチェリーとか懐かしすぎる。あの歌声と詩で泣けてきそう。
君の事を想って。でも泣いてちゃ駄目だな。

久々に絵をUP。
今更なデスノート@Lです。
なんか急に描きたくなった。

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ふらわー。

久々の日記です。
今日は直の(プロフ見てくださればわかります)月命日です。
最近夢を見たけど内容が酷かった。なんか心配だな。
直どうしているんだろ。
こうやって華を買って、いつもこういう時間を流して、君を思い出して。
直は傍に居る?ここで安らいでいってね、疲れたときは。

最近調子悪かったです。
アカシジアの症状が四六時中酷くて。
それで筋肉注射してもらったんですけど、それでもまだ
少しイライラする感じが収まらなくて。
でもなんとかこうやって日記も書けるようになりました。
またまちまちになると想いますが;;

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お彼岸。

今日はお彼岸ですね。

彼の事を思い出します。
まだ好き。大好き。
だけど何処に言葉にしたら言いんだろう?

泣きそう。

哀しい思い出が多かったね。
でも会った時は幸せでした。
あなたもそうですか?
繋いだ手は大きくて暖かかった。
また繋ぎたいけど、またいつか会えるはずだから。
私がしわしわのおばあちゃんになってそっちに行っても気づいて欲しい。
見つけて欲しい。
早く行きすぎだね、やっと会えたねって、笑い合って会いたいな。

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大好きだから。

あなたの前では無邪気に笑えるから。
泣かないで。
あなたの前では私はなんだか心が軽くなるから。
笑って。

もっといっぱい、沢山。

大好きだから、心配いらないわ、マイダーリン。




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アカシジア。

昨日は辛かった。知らない人のが多いと思いますが、
アカシジアの症状が激しく出て自分の足をタコ殴り。
激しいそわそわ感とイライラ感に苛まれ足をばたばた。
そして安定剤。そして覚醒。そして安定剤。の繰り返しでした。
原因や理由はわかってるけどどうしようもない。
とりあえず取り乱しただけど切りつけたりしないでよかった・・・。

つかれたぁ・・・。筋肉痛になってます^^;


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私の場所。

あたしは此処にいます。
変わらずに此処に居ます。

あなたが来なくても此処に居ます。
私は好きでいるのだから。

もしどんな格好で着てくれても
微笑んで出迎えるよ。

哀しいときは一緒に泣こう。
嬉しいときは一緒に笑おう。

傷付けたらその分笑顔で埋めればいい。
傷付いたらその分ぶつかればいい。

頑張れないなら一緒に手を繋いで
空を仰ごう。


私は此処に居ます。

専門学生じゃなくなりました。

今日から専門学生という名を失くしました。
すっきりしたような、不安なような、きっと後で泣くんだろうな。
写真が送られた。
笑ってた。楽しかったんだね、頑張ったね。

自分を許してあげないと。
自分を偉いって言ってあげないと。
責めちゃ駄目だ。

これからの事はゆっくり決めよう。
一人じゃない。



だけど嫌な事はあった。
頭が痛い。


あたしはアンタなんかの手をすり抜けるわよ。

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心の色。

人の心は難しい。それでも人の心は時に単純でもある。
汲取ることができたら簡単なんだろう。
深い悲しみ 絶望 羨望 憎しみ 愛情。
色んなものが混ざり合って醜くなる心のキャンパス。
何回でも塗りなおせるよね。
希望を持って歩いていきたい、どうせ生きてるなら。
ゆっくりのペースでいい。
人のペースに流されないように気をつければいいだけ。
大切な人は見失わないようにすればいいだけ。

楽しいときは一緒に笑ってね。
悲しい時は傍にいようね。


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幸せの上の犠牲。

最近は前より規則正しい生活送ってるかも。
まだまだ社会という枠には入れないけど。


幸せになるためには、多少の犠牲の上に成り立つものだろう。
後ろめたくなることだってある。
だから幸せは簡単に手に入らない。

そんなに泣かなくたって良いんだよ。
だからそんなに自分を責めないで。
誰にも君にも幸せの権利はその手に託されているから。
一人は恐いから一緒に手を繋ごう。

愚かな一面を愛おしく思う事が「大切」で「尊い」者なんだって
知ってるから。


君の隠された感情も思い出も抱きしめてあげる。

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ぼくはその手を絶対離さない。

もう誰も失いたくない。
こんなに無力な手の平。
こんなに無力な言の葉。
こんなに無力な私。

上手く転がることなんて出来ないよ。
ぼくもきみだってそうだろう。
だったら手を繋ごうよ。
離さないようにバランスを整えて。

崩れることがあったって普通じゃないの。
そんなときはきみを抱きしめてあげる。
泣きなよ。
殴りなよ。
掻き毟りなよ。
足掻きなよ。

受け止めるよ。

ぼくは絶対その手を離さない。
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頭の中。

最近心の奥で「死にたい」が生きてきた。
だんだんそれが増幅していって、私の胸は最近苦しい。
心の病なんて理解できる人なんてそりゃいないよ。
私の気持ちは私しか解らないんだから。
そして私だって自分の病気を理解できないし、したくなんてない。

罵声を浴びられたとしても、
それを受け止めなきゃいけない。

怒られたとしても、
それは私が悪いんだと一般的に受け入れなきゃいけない。

それが世の中。
普通に生きる為の能力が欲しい。



オブラートに包んでせめて「消えたい」。

Appendix

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プロフィール

千尋@直

Author:千尋@直
気分障害と闘う19歳です。
クリニックに通ってます。
専門学校辞める事になりました。
基本なんでも
オープンな性格です。(`・ω・´)

去年亡くなった恋人と共に、
強く生きるため、
ブログを始めました。
私の名前の由来が
千尋(自分)直(亡き恋人)

彼の分まで生きて
頑張ります。

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