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静かに涙。

昼寝がマジ寝になる権について
まぁ少しずつ治していきます。自分のペースが一番や。
なんかもう頭ごちゃごちゃになりそうになる。
精神科行けなかった。
母親に怒られた。怒られる理由が解るから受け止めるよ。
でもいけない自分が悲しかったんだよ。泣きたかったんだよ。
動けない身体引きずって何処へ行こう。
君の元へと、なんて言えないよ。
ただ静かに涙するだけ。

ただバレないように。

だって、知ってもらってほしいわけでもないし
だって、わかってほしいわけでもない。

頑張るよ、直。
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羽根を伸ばす。

今日も外出れなかったよ~(´;ω;`)ウッ…
相変わらず昼夜逆転。夜になると寝ることに身体か脳かが拒否をする。
まぁ昼に寝てるから当たり前だろーけど・・・。
先生との約束、「一日一回外に出る。」頑張ってるけどまだ一回も出来てない・・・。
今週の木曜日まで一回くらいは出来るかな。
自信がない。。
そしてそんな自分が嫌になるOrz

羽根を伸ばしたい
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声色。

今日も昼夜逆転という酷い一日だ。
きっとこれからベッドの中にもぐっても朝まで眠れない苦しさに
襲われるのだろう。別にそこまで孤独は嫌いじゃないけど。一人になりたい時もあるし。

話は変わるが私は人の声や話し方に敏感だ。
それも幼少期からのトラウマなのだろうか?
友人にたいしても、親にたいしても、自分にたいしても敏感すぎるほど。

「あ、この人の声色が今こんな感情だ。」
って読み取る。

些細な感情だとしても一気に心が冷めてしまう。
怯えてしまう。
一気におどおどしてしまって、言葉や声が出なくなる。
そんなときの私は挙動不審だ。

いつもなら目を合わせて話す私も目を見れない。
平気なフリもなかなかできない。
酷く落ちてしまうから。

人のイライラに凄く敏感だ。
もう何処まででもいいから落ちてしまいたい。

久しぶりの外出。

今日はなんとか精神科に行けました。
身体が思うとおりに動かないので、心が苦しくて、ベッドの上から横の壁に
手を殴りつけてみたり。自分との葛藤。こんな事で?って感じだけれど。

先生の事は好きです。
今回は宿題を出されました。
一日 一回外に出る事(家の前でもいい)
一日 日記をつける事。(何時に寝て起きた等)

ちょっと意識しながらの生活になりますね・・・。
若干嘘書いちゃうかも。先生ごめんOrz

でも頑張ります。


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モンスターハンター。

最近朝から昼間にかけて起きてることが多いです。

夜まったく寝てないんですけどねw
その間はネトゲのモンスターハンターフロンティアをやてます。
私は元々ネトゲとか苦手だったのですが、友達がやってるとの事で
私もやってみたら見事にハマり・・・。
やり過ぎちゃうんですおねOrz

でもある意味起きていられる時間が長くなっているので、
気持ち的には少し楽でいられるんです。
前も今も過眠っちゃ過眠なんですけど前は一日の中で
何時間起きてただろう?かなり短い気がします。
なので生活が苦しかったです。
今も引きずっていますが、前は人との交流も出来なくなっていたので
マシになったかなぁ。
ある意味ネトゲに少し救われた部分があります。

これからは部屋の掃除をマメにしたり、少しでも昼間に活動時間を増やすなど
やっていきたいと思います。


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Slipped Away

あなたが恋しい
ものすごく恋しい
あなたのこと忘れてないのよ
ああ とっても悲しいわ

あなたに私の声が聞こえたらいいのに
ハッキリと覚えているのよ

あなたがそっと姿を消した日の事
あの日わかったの
二人の関係はもう同じままじゃないんだって

あなたの手にさよならのキスをするチャンスもなかった
もう一度あなたに会えたらいいのに
そんなこと有りえないってわかってるけど


ずっと理由を問い続けている私
もう耐えられないの
それはまやかしじゃなかった
現実に起こったこと あなたは通り過ぎていった

もうあなたはいない
仕方ないわ
もうあなたを取り戻すことはできない
もうあなたはいない
仕方ないわ
もうあなたが戻ってくることはない


あなたが 恋しいの

人と人。

人と人との繋がりは難しい。
上手く伝えようとするほど、簡単な言葉しか出てこない。
単純な自分。でもそれでいいのかもしれない。
難しい言葉並べなんて意味をきっと持たないし、
それで人の心を変われるくらいなら、自分の思ったとおりに
動いたほうが数倍マシだ。
「きみが好き。」
単純にこれで良いんだと思う。
なにがあっても、そこに理由付けしてたら切がない。
逃げられても出来るだけ追いかけるよ。
簡単に諦めれるほどの気持ちじゃないから。

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失くしたものを思い出す。

こんな時間帯に起きてる自分・・・。
たまにはいいよね。早めに横になったって、結局眠りに入るのは遅い。

バレンタインディがやってきますね。
周りを見渡すとチョコチョコチョコチョコみたいな・・・。
幸せそうですなぁ。
私は渡す人が居なくなってしまった。亡くなってしまったから。
でも心の中にはいつもちゃんと居る。
それはわかってるのに、羨ましいと思ってしまう。

弱い自分も、汚い自分も受け入れなきゃ、
愛してあげなきゃ可哀相なのに。
どうしてももう一人の自分に対して攻撃的になってしまう。
攻撃というか投げやり?

というか、だるさが酷いので断薬しようと試みたのですが周りに
よくないと言われ止めることにしました。
早く木曜日よ来い。(精神科の日。)
このだるさから早く逃れたい!

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うーーーん><

だるい。。
毎日これが続くのは辛い。。
薬のせいなのか・・・?
早く普通の生活がしたい。普通なんてわからないけれど。
アルバイトして、デイケアもして・・・。
前進したい。
だけど今やったら駄目だ、潰れてしまうって解ってる。

うーん 元気出していかないと。
私なりのペースで。

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行けた~~~♪

今日は精神科行けました
先生も「よく来れたね。」と褒めてくれました(*´ω`*)
過眠の事も伝え、昼のお薬がなくなった
安定剤の量も少ないねと言われたぁ+。:.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.:。+゚
いつかはデイケアも行ける様に頑張ります(`・ω・´)
アルバイトもね

後最近英語と漢字に興味が。
漢字検定取りたいし、英語で会話したいし、みたいなね。
本屋であさってみよう


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誰のためでもなく。

今日もだら~としてたり。
でも人と話してウェブカメやったり。
人と仲良くなる事は嬉しい事なり。

まだスカイプIDの中に直は生きている。
だけど存在しないんだよね。
スカイプのチャット履歴も見るけれど、
これももう全部「思い出」になって薄れていくんだ。
どんな悲しかろうと過去になってしまう。
だけど私は前に行くよ。

強くなるって決めた。
誰のためでもなく、
自分のために。


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眠くてたまらんのじゃ~。

昨日・・・いや、最近はずっと寝てる事がほとんどでした。
理由はわからないんですが、心から来てるものなのかな?と
思ったり。前も過眠になった事何度もありますからね。
自分が知らぬうちにストレスやらを抱え込んでいたんだろうか。
そして体が休養を求めていたんだろうか。
それにしても早く過眠から脱出したい。

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ちゃれんじ。

ウェブカメって楽しいですね~。
本当は彼との交流を深めようと買ったウェブカメ。
でも使う前に彼は亡くなってしまった。
だけど使ってる。ネット友達と。
やっぱり勿体無いもんね。使わないと。

最近乾燥が酷くて喉がからっからになります。
だからペットボトルは常備しています。
タオルも濡らしたものをかけたり、コップに水をいれたのを置いたり、
対策をしているのですがイマイチ・・・。

来週か再来週はデイケアに行けたらいいなぁ。
恐いけど。チャレンジ。

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直の月命日に買ったお花。
喜んでくれますように。

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プロフィール

千尋@直

Author:千尋@直
気分障害と闘う19歳です。
クリニックに通ってます。
専門学校辞める事になりました。
基本なんでも
オープンな性格です。(`・ω・´)

去年亡くなった恋人と共に、
強く生きるため、
ブログを始めました。
私の名前の由来が
千尋(自分)直(亡き恋人)

彼の分まで生きて
頑張ります。

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