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今年初めての精神科。

今年に入ってから精神科に行けなかった。
彼への想いを引きずっていたから。
だけど今日は行けました
今度こそはできたらデイケアにも顔を出したいと思っています。
私は直に手紙を書きました。月命日には毎月書こうと思っています。
届くといいなぁ。
11.jpg


CLAMPさんの最新漫画「こばと」似てないけどOrz
元気な絵もUPUP(*´ω`*)
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月命日。

今日は恋人、直の月命日。四十九日が経ってないから、まだかな。
でもお花買って来たよ。直の好きなお菓子も食べ物も買ってきたよ。
昼ごろ一緒に食べようね。話でもしながら。
ゆっくりと一時を過ごしたいね。

☆★☆★☆

寂しがり屋 震える星
歌いながら見上げるよ

何処に行けば探し出せるだろう
応えはこんなに近くにあったはずなのに
いつの間にか見失ってた 光

遠く遠く色褪せた場所に
そこに瞬いてるよ
強く強く光り続ける
それは あなた。

泣きたい時は いつも空を
曇り空の時は泣かせて欲しい

あなたから私の見えない時
大きい声で声が枯れるまで泣きたいんだ
いつの間にか手の平に 命

目を瞑ってしまえば真っ暗
夜の闇より深く落ちていく
感覚に繋がり行く 

会いに行きたい今すぐにでも
心の中空の下
強く強く走り抜けて
小さい光を放つ それは 
私を優しく照らす それは
あなた。

充電器!!!

PSPの充電器がな~~い!!!
ゲームのやる気さえも失ってた(なくてもいいんじゃないか?自爆)私が電源を
入れた所何にも反応ナシ。そうだよね、充電してなかったもんね・・・。
って探してみたところ今のとこまだ発見してないです
まぁ別売りで売ってるけど・・・
まだまだ諦めませんYO。

今日の北海道札幌市は暖かい方です
明日からまた寒くなるらしいですけど

明日はどう過ごそうか今考えています。
大事な日なのです。
恋人の命日。
まだ四十九日経ってないけど・・・。
明日どうやって過ごせば直が少しでも嬉しく感じてくれるような
過ごし方をしたいです。
外出できれば花でも買ってきたいんですが、ね

耳鼻科でれーざー?

耐えに耐えかねて耳鼻科に行ってきました。。
少しは良くなったような・・・。
でもなんか、レーザー手術したほうがいいよとか言われました
今通院している病院ではやっていないので、他の耳鼻科さんの紹介状を
書いてもらいました。レーザー手術と言っても入院ではなく、外来で行うもの
なのですが、それでも3時間くらいはかかるそうです。
麻酔やらなにやらやっぱりするのでね・・・Orz
でもそれで良くなるんやったらやってみよーかと思います。
私の鼻炎は半端ない・・・

その後家具屋さんに行って時計を購入。
今度UPしよ
その後夜に本屋さん。漫画を買い漁り。
ヒキな割にびもうに必死こいてる私ですた。。

まさに北海道?

最近の私はまさにヒッキー
今に始まったことではないwだけど最近楽しい事は美味しいラーメン屋さん巡り。
なのです。週1くらいで巡ってみたり。でも太る罠Orz
でもこの寒い時期、あったか~いラーメンは心にもお腹にも染みるのでありまする。
あー免許取りたい!近い内に取るぞ!!したら絶対私ヒキ脱出してるww
色んな逃げ場が出来るからね。
でも今は寒くて外に出たくないかも

そして

13.jpg


お疲れ様。そしてありがとう。

ごっちゃごちゃ。。

夢見てばっかり。
起きたら汗でぐっしょり。
寝た気にならない。余計疲れる。。

直と話したいよ。
なんで私たちの見える世界から居なくなっちゃったの?
切がない話だけど・・・。
愛してる、愛してる、愛してる。
抱きしめて頭撫でて、キスして欲しい。

もうそんな事、出来ない。
あなたは違う世界へ行ってしまったから。

溺れる。

だるくて仕方ない。
朝方は起きれるようになりました。
でも一日の中で二度くらい睡眠に入ります。

自分で言うのもなんですが、奉仕的な性格があります。
愛されたくてって気持ちも半分はもしかしたらあるのかもしれない。
けれど純粋にやってあげたいなって気持ちの方が大きくて。
愛は後付で構わない。
だけどそれを切り捨てられるのは辛い。
愛情表現だからそんな事する人は滅多に居ませんが。

↑の内容で、姉とうまくいきません。
幼少期からなんですけどね。
一度だけ殴られて蹴られてって事がありまして、
「愛されたい」っていうのがやっぱり潜在意識があるのかもしれない。

姉は姉で「妹」としている私の立場(親が甘やかしたり等?)
が昔から気に食わない感じ。

いつになったら 微妙なしがらみが取れるのか。
もう苦しくてたまらない。。

生きる。

死にたい。
生きたい。

倒れたい。
歩きたい。

泣きたい。
笑いたい。

傷つけたい。
守りたい。

死んでる。


私はまだ 生きている。

ねぇ、直。

想い出すよ。
色んな人の事。
辛い時、直と話したいよ。

携帯なんて結局意味ないじゃんか。
ワンセグや音楽機能なんていいから、
直と話せるようにして、欲しい・・・。

ああ、あなたが星に着くころ ああ、私は独り泣くから

ああ、きのうを愛せるように ああ、明日を愛せるように

私を忘れてしまえばいい9.png

DO鬱

今日はひっさびさ(?)にど鬱になりました。
内容はとても下らない事。まぁ私にとっては吐き気がするような出来事なんですが・・・。
去年から迷惑電話が続いていました。年末~元旦にかけてからかからず、ホッとしていた所、
今日かかってきました・・・。合計3回。全部私が出ました。去年に警察にも相談したのですが
「あぁ、うちにもそういうのかかってくるよ~、放っておけばその内かからなくなるよ」

なんて無作法な返事・・・。私は置いといておいて、ストーカー被害を受けてる人に対しても
警察側はなかなか動いてくれないという現実があるから殺人とかに最後にはなったりするん
ですよね・・・。結局は政治が悪いんだろうけど・・・。

耳鼻科に行く予定だったのがそのど鬱により、安定剤を飲んで眠りに入り、
少しは気分はマシになりましたが今日一日は本当に疲れました・・・。

あ、電話の内容書いてなかったですね。
卑猥な内容と私の家の苗字を呼んでくるのです。警察側からすれば、相手からかかって
くるのだから、こちらは相手にせず、あっちがお金かかるという事で黙ればいいとの事。
そうしてましたが堪忍袋が切れそうになりました

あー、明日はマシな日になりますように。
死にたいとか、消えたいとか、思うだけでしんどいから・・・。

少しは頑張るよ。

今日はへ行ってきました
化粧品が切れそうだったので渋りながらも行ってきました。
去年にかけて大分体重が増えました専門学校へのストレスだったのか、なんだったかは
わかりませんが・・・。私は結構夜遅くまで起きていたりするので、お腹が空くわけです。。
でもダイエットするぞ!と思っているので・・・とは言っても、真剣にやれるわけでもないので
夜食を我慢する程度です。それでもギリギリ辛い・・・。
なので昔の入らなくなったジーンズさんの為にも今はゆるいパンツを履いて購入してます。
今日もGETしてきました。再値下げげ今時期は70㌫offですからね

は~、にしても、、姪っ子(新生児)を見ていると命の尊さ命の重みを実感します。
彼もまだ生きていたら・・・また原点に戻ってしまったりもします。
けれどそれは叶わない現実。
私はそれでも一歩ずつ前へ進んでいきます。
強くなるから見守っててな。
そして寂しくなったら私のところにおいで。直。

少しずつ前進?

最近は少しずつ外出できるようになってきました。
耳鼻科に行ってきたんですが、先生の都合で休診日・・・私は相当なアレルギー
を持っているので、早く月曜日になってほしいものです
その後はシャスコへ行き、UFOキャッチャーでポケモンのポッチャマゲット
その後に甥っ子に楽なズボンを買い、プレゼント
スタバに行ってチャイティーラテだったかな?それを毎回気に入って飲んでいるのです。
皆様も今度機会がありましたら飲んでくださいまし

その後家の前で甥っ子と外遊び(雪遊び)飛んだり跳ねたりダイブしたり楽しそうでしたw
そういう冬に思い切った遊びが出来るのが北海道のいいところ

バッド トリップ

今日は夢を見た。初めて直が出てきた。
彼は突然私の前にやってきて、実は生きていたんだと告げてきた。
私は驚いて冷静に4日に火葬したよね?○○君から骨になったって聞いたよって
言うんですが・・・内容は忘れたけど生き返ったと言う彼。
目玉は何度も洗って目にはめた。と。
彼は少し痩せていた。彼は肉がついたばっかりだからだね、と言っていた。
私は何故か彼に合う靴を探しに行った。玄関へ。本当に彼が来ているのかと。
そしてとりあえず靴を持ってきて部屋の前に私は立った。
彼が居ないって感じた。
ドアを開けたらやっぱり居なかった。

良い夢ではなかった。直は戻りたいの?この世に。
死んでから解ったの?遅いよ。。。
私だって本当は逢いたい。

苦しい。

神宮。

えー、最近、亡くなった彼の元彼女に絡まれてました・・・。勿論悪い意味で・・。
気持ち悪くて傷付きもするし、でもかなり大人気ない内容なのでもうスルーです。
悲劇のヒロインを演じて可哀相な人だ・・・。
遺品をもらうっていうのは、空気が読めないんですかね?
好きだからこそ、私はもらいたくて、そして供養したいだけなのに・・・。

気分転換に絵を描いて居ました。エンジェル。
彼は私の傍に来てくれるだろうか、見守ってくれるだろうか。
少しずつでも私強くなるよ。
今更ながら神宮とかに行ってきて、直の事も祈ってきたよ。
おみくじは吉でした。イイコトが書かれてあってよかった(*´ω`*)

今年は色々反省しながらも色んな意味で自分にとって害する人には
振り回されないようにしようと想います。
私は真っ直ぐ受け止めてしまうので無駄に気持ちを消費して
しまうのですOrz
だけど今年こそは成長するぞ4.jpg

昔のおもちゃ。

殴る

たまに何もかもぶち壊したくなる事がる。例えば今。
最近は一日中ベッド上で過ごしてる。過眠なんだろうか。眠くてだるくて仕方が無い。
そんな一日を過ごしてる自分に嫌気がさす。そして思い出すのは彼の事。
こんな状態で飛行機乗って彼の家に行けるんだろうか。いや、行くけど。
どんな辛い事が起きても乗り越えるって決めたんだ。二人でねって…。
今は正直一人で乗り越えなきゃいけないから恐い。
でも周りに支えてくれる人たちが居る。だから私はまだまだ泣いて
しまうかもしれないけれど、その泣いた分まで強くなりたいと思う。
生きて生きて生きて、どうせ命を削るように毎日が過ぎて行くのなら、
人の為に削って行きたい。だからゆっくりでも今は元気にならないと。
自分自身で自分の命を削っていたらキリがない。
思い出になるまできっと時間がかかるだろう。

吉田美和ちゃんの曲の歌詞に入ってるだろうけど、
寂しいけど
遠い旅に出たのだろうと、思っています。

私も進みます。見守っててね。遠い地からでもいいから。

画像が大きい;;

228.jpg

画像が大きくなってしまたwあけおめ画像遅いぞって感じですよねw私は絵を描くのが好きです。
下手ですけどOrz なので最近ペンタブ買って絵チャに行ったりしてます。
たのしす(*´ω`*)これはお絵かき掲示板で描いたものですがね。

えー、これから画像とかも色々upしていきたいと思います。
別にイラストじゃなくてもね。

昼夜逆転直りません。。というか直す気が自分にないOrz
普通の生活を送ろうとすればするほど辛くなる現実。
だから最近はずっとベッドの上。
ギターとか触ったり、まぁネトラジとかミクシィとかそういうものはやってますけどね。

木曜日はデイケアと精神科。正直行けないという話。。
デイケア午前中からだしな…。
しかも気持ち的にもうちょっと落ち着いてからが良い…。
ここはちょっと自分と相談だぁ…。
早く朝にならないかな。
北海道の冬は朝方明るくなるまで時間がかかります。
何処もそうなのかなぁ、冬は…。寒い寒い。

新しい命、此処に。

土日は姉の家に行き、1月3日に産まれた赤ちゃんを抱いてきました!!
色々考えた。新しく生まれてきて自力で生きようとするものと愛されているのにも関わらず、
自ら命を絶つものがあるもの・・・。
その二つで素直に喜べなかったのが物凄く残念。
だけど物凄く可愛かったです(*´ω`*)
また今日から昼夜逆転の日々が始まりますがOrz
それはそれでいいのですw
マイペースで行くぞ☆

抱きしめたい。

昨日、4日に彼が火葬の日でした。
私は遠い所に居るため、しかもお正月のため10万以上もかかり、
席が空くかもわからない状態でした。
そんな大金ないし、命にお金が返られないことなんてわかってる。
だけど親にもそんなこと頼めない。
一人部屋で黙祷。涙がまた零れた。
あなたに抱きしめられたい、もう一度。
あなたを抱きしめたい、もう一度。
いつかお互い笑い合えるといいね。なんて思った。
自殺して楽になんてなると私は思わない…。

ドリームズカムトゥルーのLOVE×3とすきを聞いている。
どうか毎日がお互い報われますように。
傍に居てね。

もう三日。

華麗なる昼夜逆転ですヾ(o´_ゝ`o)ノ゙
毎日涙が零れます。
なんで居なくなったの?なんで置いていったの?
でもそんな事ばかりも言ってられない。
私は現実を知っていた。
あなたは死んだ。
受け入れるまでまだまだ時間はかかる。
私はあなたの分まで生きる。
ありがとう、私の傍に居てくれて。
いずれあなたの家まで行って叱りに行きます。
それまで苦しめばいいよ。
私じゃなくて他の人も悔やんで泣いている事。
一人だけ楽になんてさせてやらないんだから。

言ったでしょ、
あたしSだからってo(`ω´*)oフン!!!
まぁ実際は甘えてたけど。

ずっとずっと忘れない。大好きな人。愛してた人。

今日から。

今日からブログを始めます。千尋@直と申します。
私がブログを始めようと思ったきっかけはつい最近です。
去年の12月30日に恋人が亡くなってしまったから。
今もずっと辛い想いを引きずっていますがこのままではいけない。
彼の分まで生きるんだって自分に力や強さを入れるためにも
ブログを作ろうと思いました><
名前の@からは彼の名前を取りました。
今日は説明で終わろうかな。

今日も泣いてしまったけれど、色んな感情が入り混じってくるけど
今日も明日も生きます。

Appendix

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プロフィール

千尋@直

Author:千尋@直
気分障害と闘う19歳です。
クリニックに通ってます。
専門学校辞める事になりました。
基本なんでも
オープンな性格です。(`・ω・´)

去年亡くなった恋人と共に、
強く生きるため、
ブログを始めました。
私の名前の由来が
千尋(自分)直(亡き恋人)

彼の分まで生きて
頑張ります。

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